Die 38 lustigsten Dad-Jokes für jederMANN

Typische „Dad-Jokes“ sind Vater-Witze, die nicht unbedingt Väter verunglimpfen, sondern eher mit Wortwitzen spielen. Oder es sind Witze, die Väter machen, die so schlecht sind, dass sie fast gut sind. Wir haben hier die 38 besten und lustigsten Dad-Jokes für euch zusammengestellt.

Ein Vater, der schlechte Witze erzählt? Das nennt man „Dad jokes“. Schaut euch dazu auch gerne das Video vom YouTube-Kanal „Varion“ an:

Dad-Jokes aus dem Video von „Varion“

„Die Würde eines Mannes ist unten tastbar.“ „Ist dir kalt? Dann komm zu mir in die Ecke, hier sind 90 Grad!“ „Stiftung Warentest hat Besteck getestet und das Messer hat am besten abgeschnitten!“ „Eigentlich wollte ich einen Origami-Kurs belegen, aber kannste knicken!“ „Forscher haben letztens herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.“ „Ich bestell an der Bar nen Fußgänger! – Nein, nen Läufer! – Nein – nen Radler!“ „Was macht ein Security-Mann in einer Nudelfabrik? – Er Pasta Auf!“ „Könntest du bitte meine Uhr aufheben?“ – „Nein, ich habe kein Uhrheberrecht!“ „Es gibt Abendessen. Machst du den Tisch fertig?“ – „Klar! Tisch, du alter Misthacken, soll ich dich fertig machen? Willst du paar auf die Glocken?“

Dad-Jokes für jederMANN

„Meine Frau hat gemeint, ich sei zu kindisch, also habe ich sie von meiner Spielburg weggeschickt.“ „Wo ist das Ding zum Kartoffeln-schälen?“ - „Deine Mutter ist nicht da!“ „Die teuersten Tomaten sind die Geldau-Tomaten!“ „Schatz, wann bist du zuhaus?“ – „=“ „Mein Chef hat mir einen guten Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.“ „Als ich ein Kind war, erzählte mir meine Mutter, dass ich alles sein könnte, was ich wollte. Es hat sich heraus gestellt, dass Identitätsdiebstahl ein Verbrechen ist.“ „Nachbar klopft im Garten seinen Teppich aus – und ich so: Was ist los, Aladdin? Springt er nicht an?“ „Ich habe ein Huhn und ein Ei von Amazon bestellt. Ich geb‘ Bescheid, was zuerst da war.“ „Sohn, irgendwann kommt der Moment im Leben, wo du als Familienoberhaupt laut auf den Tisch schlagen musst, um zu sagen: Hört sofort auf, oder ich sag's Mama!“ „Kein Empfang? Schon bei Spiderman versucht? – Der hat immer Netz!“ „Was passiert, wenn keiner mehr E-Mails schicken kann? – Die Postapokalypse!“ „Ich konnte nicht glauben, dass mein Vater auf seiner Arbeit als Verkehrspolizist stehlen sollte. Aber als ich nach Hause kam, erkannte ich die Zeichen.“ „Hast du vom Restaurant auf dem Mond gehört? – Geniales Essen, aber keine Atmosphäre!“ „Wie viele Äpfel wachsen am Baum? – Alle!“ „Ein Bär, der auf einer Kugel sitzt und schreibt, nennt man Kugelschreibär!“ „Das Gegenteil von Frühlingserwachen ist Spätrechtseinschlafen!“ „Habe beim Flughafen angerufen, da hebt aber keiner ab!“ „Kennste den Bruder von Elvis? – Zwölvis!“ „Schatz, zünde mal bitte den Weihnachtsbaum an!“ – „Die Kerzen auch?“ „Warum hat der unsichtbare Mann den Job abgelehnt? Er konnte sich einfach nicht in der Position sehen!“ „Willst du einen Witz vom Bau hören? – Ich arbeite noch dran...“ „Mein Vater sagte zu mir – kurz bevor er ins Gras biss –, guck mal wie gut ich Gras beißen kann!“ „Ich mag es, Vater-Witze zu erzählen! Manchmal lacht er!“ „Was ist transparent und klebrig? Ein Kleber!“ „Unser Hund hatte früher Leute auf dem Fahrrad verfolgt. Es wurde so schlimm, dass wir ihm das Fahrrad weggenommen haben.“ „Wer auch immer meine Kopie von Microsoft Office klaut hat, ich werde dich finden! Du hast mein Word!“ „Wenn man einen Apple-Store ausraubt, gilt das dann als Mundraub?“ „Ich spiele Fussball nicht zum Spaß, sondern nur wegen des Kicks!“ „Warum sieht ein Mathebuch so traurig aus? Weil es so viele Aufgaben hat!“

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